1. Para Desentender as Mulheres.

    março 26, 2012 by dotesedecotes

    Para desentender as mulheres é preciso acordar cedo alguma vez na vida. É preciso passar uma noite inteira em claro e roer todas as unhas de uma única vez por nervosismo. É saber que ela não vai ligar, mas vai ligar assim que você desistir. É preciso abraçar um garçom, uma punhada de amigos e umas trocentas garrafas de algum destilado fatal. Para desentender as mulheres é preciso ter passado algumas horas com Neruda, Pessoa e Moraes. É preciso de tudo, ser atento ao seu amor. É extremamente preciso acordar atrasado e ter uma vasta gama de desculpas para convencer qualquer juiz a não decretar sentença de morte.

    Para desentender as mulheres é preciso renunciar o filme de ação e chorar feito uma menininha enquanto Marley é enterrado. É se fazer de forte na frente dos outros e guardar as inseguranças num cofre que quase ninguém tem acesso. Para desentender as mulheres é preciso ir em frente, dar meia volta, esperar que o espelho dê consentimento e estar sempre disposto a esperar por toda e qualquer ocasião especial que demande tempo. É saber que o jogo está ganho e perder no último minuto. É achar que não tem mais jeito e conseguir um gol de placa aos 45 do segundo tempo. É preciso abrir mão de ser só seu e ser de uma, duas, mil e uma ao mesmo tempo. É preciso entender que todas elas coexistem e que tudo o que você disser será usado contra você mesmo.

    Para desentender as mulheres é preciso ser do contra e achar que as entende. É escrever manual pra poeta, pra compositor e pra artista. É ensinar a cada um deles uma essência diferente, um rabisco original. Para desentender as mulheres é preciso se enganar a cada dia e recuperar o fôlego depois de uma caminhada pelo caminho errado. É preciso saber dançar muito bem e não admitir isso. É preciso pisar em pés e achar graça dessa forma de se mover que mais parece uma ciranda. Para desentender as mulheres é preciso ter olhos fechados e peito aberto. É navegar por um mundo desconhecido em busca de algo que você conhece bem. É reconhecer pernas, coxas, panturrilhas em olhos calmos ou tempestuosos. É abrir mão da realidade para viver de literatura. É preciso ser poeta e escrever personagens imaginários para cada noite bem dormida. É contar vantagem sobre uma desvantagem e rir de quando as coisas vão mal. É preciso ser louco.

    Para desentender as mulheres é preciso entender de cheiros. É necessário que seja um especialista em sensações e emoções deturpadas. É quase como obrigatório gostar do cheiro do suor delas na sua pele e se deliciar com o fato de que esse cheiro é só delas. Para desentender as mulheres é preciso conhecer Paris, Londres e o Rio de Janeiro. É preciso saber reconhecer  cada pedaço do mundo nas coisas que elas fazem. É ter certeza de alguma coisa completamente incerta e bater pé defendendo uma tese furada. É saber beber vinhos, limpar manchas, tirar roupas e deitar de conchinha sem fazer absolutamente nada. É preciso decifrar o ritmo cardíaco, interpretar a respiração pesada, medir a dilatação das pupilas – ser um pouco médico, talvez. Para desentender as mulheres é preciso ter raiva, ter força, ser um pouco egoísta e não saber lidar com algumas situações. É preciso entender de siglas, de períodos, de chocolates e de flores.

    Para desentender as mulheres é preciso decorar esse texto algumas vezes. E esquecer de tudo isso no exato momento em que puser os olhos em uma delas e descobrir que o impossível mesmo é desentendê-las.

     

    Fonte: http://entretodasascoisas.com.br


  2. 18 Sinais de Que Ele Não Sente Mais Tesão Por Você

    março 3, 2012 by dotesedecotes

    Um dos maiores motivos de frustração que podemos criar conscientemente, é não conseguir distinguir sexo de amor. Sexo com amor é mais gostoso, mas nem sempre as duas coisas precisam vir associadas. Às vezes, nos relacionamos com alguém que amamos muito, mas deixamos de sentir tesão por essa pessoa depois de um tempo. Isso acontece. E aí cabe a você decidir se vale a pena continuar essa relação mesmo sem tesão, ou se precisa ir em busca de algo que te complete mais. Independentemente da sua escolha, é importante saber reconhecer os sinais de que o outro já não sente mais tanto desejo por você, principalmente nos casos em que o diálogo sobre o assunto é coisa rara. Reunimos, então, uma lista de sinais que podem indicar que algo está errado:

    1. Sexo passa a ser roteirizado – você sabe como ele começa e como termina.

    2. O futebol do sábado com os amigos virou também compromisso na segunda, na quarta e na sexta.

    3. Sexo vira um assunto pelo qual não se tem liberdade para conversar.

    4. Ele te elogia, te chama de gostosa, mas no fim do dia, na hora do vamos ver, diz que quer dormir de conchinha pois está cansado.

    5. Ele deixa de se preocupar com preliminares e quer terminar o sexo o mais rápido possível.

    6. É você que tem que chamá-lo para transar na maioria das vezes.

    7. Ele passa muito mais tempo com o vídeo game ou com o computador do que com você.

    8. Os beijos na boca passam a virar selinhos.

    9.  Aquelas encoxadas-surpresa quando você estava cozinhando ou fazendo qualquer outra coisa distraída, passam a ser coisa rara.

    10. Ele passa a concordar com tudo o que você diz, só para não ter que começar uma discussão sobre o assunto.

    11. Você diz que vai tomar banho pra ficar cheirosa pra ele e, quanto volta, ele está babando no travesseiro.

    12.Ele triplica seu consumo de pornografia.

    13. Ele passa a olhar para as mulheres na rua não apenas como arquitetura – mas se imagina transando com todas elas.

    14. Ele usa com frequência a desculpa do “calor” para ficarem mais distantes na cama.

    15. Você já nem se lembra mais a última vez que transaram em algum lugar diferente da casa.

    16. As mensagens safadas por sms/email passam a não existir mais.

    17. Vocês vão para o motel, ficam conversando por horas, e fazem uma rapidinha antes de ir embora.

    18. Rapidinha vira a modalidade mais frequente no sexo.

    E você, tiraria ou acrescentaria coisas na lista? Deixe sua opinião nos comentários!


  3. Nós Estamos Amando Errado

    fevereiro 22, 2012 by dotesedecotes


  4. Cuidado Com o Que Quer – Cafajestes Também Podem Ser Românticos

    fevereiro 22, 2012 by dotesedecotes

    Minha Nossa Senhora, não sei se consigo expressar de maneira clara, lógica e objetiva o quanto eu acho brega uma aliança de compromisso quando você não passa de uma namorada ingênua. Me dá até taquicardia. Acho que é porque me lembra um ex-namorado hipócrita, que encoleirou o meu dedo quando eu só tinha 16 e, longe de mim, saía experimentando o que a vida lhe esfregava na cara. Mulheres e drogas e astrologia – a história fica cafona a cada linha digitada, não é verdade?  Uma pessoa que eu não conheci, mas namorei por um ano. Eca. Tonta mil vezes.

    É romântico enfiar uma aliança na mão de alguém, só pra dizer É minha? Isso e um cachorro fazendo xixi num poste é a mesma coisa. Me poupe. Esse ex em questão me pediu em namoro com o buquê de flores mais bonito que já ganhei – o cara mais cafajeste pode ser romântico. Me dava presentes bacanas. Me levava à aula de teatro. Abria a porta do carro. Me visitava todo os dias. Me elogiava. Me apresentou pros pais. E sempre que eu entrava na sala de aula dele, um ruído na nossa relação, o mocinho estava sentado ao lado da colega que ele vivia falando mal.

    O que é mais importante pra você: essa avalanche de clichês do homem romântico ou o rapaz com todas as suas qualidades fofas e defeitinhos chatérrimos, mas que faz você gostar dele até azedo, até na ressaca? Essas ações românticas não passam de uma padronização do que o homem deve ser pra atender as nossas expectativas. É bonitinho? É uma graça! Mas cuidado, nada disso faz um cara romântico. E nada disso quer dizer que ele se importa com você.

    Não coloque palavras e conceitos na minha boca. Eu não digo que todos os que fazem isso, estão nos enganando. Apenas quero arregalar os seus olhos. Você não pode exigir só isso como prova de amor. Ou de qualquer outra coisa boa. Às vezes tô falando só do cara que você tá saindo, tá curtindo sem expectativas, sem amor.

    Você já se perguntou o que quer realmente de um rapaz? Mais do que ele lembrar do aniversário de oito meses de namoro ou pagar a conta do motel. Como é esse cara? O que você tolera, o que não suporta, o que adora? – Ele é caseiro? É leve? É intelectual? – Chega de culpar o moço, porque no dia dos namorados ele não teve tempo pra te comprar um presente. Ou porque, em vez de te pedir em noivado pros seus pais, sugeriu pra você que morassem juntos. Sabe, é muita burocracia falsa pra seguir. Fica mais fácil você se machucar depois, se pautar o seu relacionamento nesse manual do homem romântico.

    Exigir esses protocolos só prorroga mais a verdade. Vai levar mais tempo pra você descobrir quem realmente é a figura que você está saindo, ficando ou namorando. Na boa, qualquer um é capaz de te ligar no dia seguinte, dizendo que a-do-rou a noite. E sumir. Pra sem-pre.

    * Rapazes, isso não quer dizer que você podem folgar. Obrigada.

    Imagem principal via

    Fonte: Casal Sem Vergonha


  5. Posição sexual do dia

    fevereiro 16, 2012 by dotesedecotes

    Texto Dalila Magarian / Ilustração Silvia Campos

    ORGASMO DA RAINHA

    PRAZER: 

    DIFICULDADE: 

    COMO É FEITA:
    Use uma banqueta e fique numa altura em que seu homem possa se ajoelhar e alcançar seu clitóris com a boca. Coloque o bumbum próximo à borda e dobre os joelhos para elevar as coxas, com os pés suspensos. Para não perder o equilíbrio, segure-se em um objeto fixo próximo. Enquanto seu amado dá lambidas potentes, diga o que ele deve fazer. Mais excitada, apóie os pés sobre as costas do rapaz e deslize-os em movimentos de vaivém, no ritmo da língua dele, como se quisesse indicar a velocidade da carícia dele.

    Texto Priscila Gorzoni / Escultura Paula Gama / Foto Marta Santos

    DUPLA PROVOCAÇÃO

    PRAZER: 

    DIFICULDADE: 

    COMO É FEITA:
    Deite-se de costas e flexione as pernas de encontro aos seios. Diga a ele para se ajoelhar na sua frente — colocando um joelho de cada lado do seu bumbum — e, com uma das mãos, levantar levemente seus quadris. Daí, é só começar a diversão entre quatro paredes!
    Bônus: com a mão que ficou livre, ele pode estimular o clitóris até você atingir o ápice!

    Texto Julia Moreira / Ilustração Silvia Campos

    GEOMETRIA DO DESEJO

    PRAZER: 

    DIFICULDADE: 

    COMO É FEITA:
    Peça para o gato deitar de costas, com a cabeça apoiada em um travesseiro. Ajoelhe-se pondo uma perna de cada lado do corpo dele e apoiando as mãos na cintura do moço. Encaixe os quadris no alvo e movimente-se para cima, para a esquerda, para baixo e para a direita, formando um losango.

    POR QUE VOCÊS VÃO AMAR:
    Nessa posição, o pênis toca cada milímetro da parte interna da vagina, inclusive o ponto G, que fica na parede frontal. A idéia não é chegar ao orgasmo rápido, mas curtir uma longa sessão de amor.

     

    Texto Dora Moraes / Ilustração Silvia Campos

    COLHER EM BRASA

    PRAZER: 

    DIFICULDADE: 

    COMO É FEITA:
    Deitados de lado e abraçados, puxe a perna de cima dele para entre as suas e pressione o bumbum contra o seu homem depois que entrar gostosamente no seu corpo. Agora, basta guiar as mãos dele até o clitóris e mostrar como deve tocá-la e excitá-la.

    POR QUE VOCÊS VÃO AMAR:
    Ele pode tocar seu corpo todo, mesmo as partes mais íntimas e escondidas. E você vai ajudá-lo a encontrar o caminho para os pontos que lhe dão mais prazer. Mais: é uma posição confortável, ideal para uma longa sessão de sexo.

    Texto Amora Fortes / Ilustração Silvia Campos

    RAFTING SEXUAL

    PRAZER: 

    DIFICULDADE: 

    LUGAR SEXY:
    Piscina com cerca de 1 metro de profundidade

    COMO É FEITA:
    Deite-se de barriga para baixo numa borda da piscina, de modo que apenas seu tronco fique apoiado. Seu querido deve penetrá-la segurando suas pernas.

    POR QUE VOCÊS VÃO AMAR:
    Alongue bem as coxas e peça para o gato levantá-las enquanto está dentro de você. Assim, o pênis dele atinge em cheio seu ponto G.

    EXTRA:
    Não molha o cabelo!

    Texto Dalila Magarian / Ilustração Silvia Campos

    A GANGORRA

    PRAZER: 

    DIFICULDADE: 

    COMO É FEITA:
    Numa cadeira de balanço, o gato senta na beirada e você no colo dele, de frente, com as pernas afastadas, enquanto ele a segura com os braços esticados, como se estivessem em uma gangorra. Use seus pés apoiados no encosto para gerar o embalo e criar movimentos de vaivém.

    FACILITA O ORGASMO PORQUE… esses movimentos ativam a circulação sanguínea. E você decide a velocidade e a profundidade da penetração conforme embala a cadeira mais depressa ou devagar.

     

    Fonte: Nova Cosmopolitan